Sara - On Healing and Forgiveness

SARA - On Healing and Forgiveness (versión en Español hacia abajo)

We at Working Mamacitas are committed to sharing the stories of everyday women with empathy and without judgment. Even if these stories, such as abortion, come with decades of stigma and controversy. There will always be two views when we talk about abortion, and there is no wrong view. One thing is for sure, for the women who find themselves making this decision, it is extremely difficult. Our September Mamacita, Sara, was one of those women who found herself deciding whether she should give birth or terminate her pregnancy. For her, it was the most challenging, most painful decision she ever made. 

This story has been in the works for months, but the time to share never seemed appropriate until now. When some women have just been stripped of their right to choose, we highlight this story of a Mamacita who bravely shares her story and walks us through how complex making a decision like this is. We hope you will read on with an open mind and an open heart no matter your view. Sara is a Mamacita of three, an entrepreneur, and an advocate for women's rights. Working Mamacitas, thanks you, Sara, for your vulnerability and for allowing us to share your authentic story.

IN HER OWN WORDS - as narrated to Gisset

Growing up, my parents never talked to us about sex or how to protect ourselves. I think they just assumed they passed along the message that you wait until you get married to have sex and babies. It also didn't help that I grew up in a traditional Catholic household, and these types of conversations were never discussed. I had my first sexual experience in my early 20's, I had no clue what I was doing and trusted the guy I was dating used protection, but he didn't. I had sex with him a second time, and a few weeks later, I knew I was pregnant. I had never missed a period and didn't need a test to confirm the news. When I told him I was pregnant, he requested I get an abortion. I told him I wouldn't even though I wasn't sure what I wanted to do. I was young, lost and pregnant. No one else knew but him and me. I was too afraid to tell my parents for fear of disappointing them or, worse, of being disowned. I cried myself to sleep almost every night, having trouble believing it was real. I knew I wasn't emotionally, physically, or financially fit to become a Mamacita, but making that decision would go against everything I was taught. I eventually took a test to confirm what my gut already knew. By that time, I had already made my decision.

I always believed I was pro-life until I found myself in a position where I had to choose. I decided to terminate the pregnancy because if I didn’t I knew it would put me right into single Mamacitahood. At that time, I hadn't finished my studies, I had a job but not a career, and emotionally I was a mess. I was in no place ready to raise a baby and was clear on what I wanted to do. Before I could even change my mind, I went to see my doctor for his guidance. He agreed that I was making the right choice. I felt so comforted by his words. Until then, I hadn't told anyone else, and the doctor's support made me feel a little less alone. He referred me to Planned Parenthood, and they helped me through the most traumatizing experience of my life. The morning of the procedure, the guy picked me up and drove me to the clinic. I started to cry when I sat down to fill out my paperwork, and the crying didn't stop until right before I went under. I was told many times that if I didn't want to do it, I didn't have to, but I insisted that I was just scared. I only wished that my Mamacita was there holding my hand, assuring me things would be okay. 

With a single poke on my arm, I was out and remember nothing else; when I woke, I was already in the recovery area with other women who had just been through the same thing I had. It was all so bizarre and confusing. Since the guy bailed as soon as they called my name, a friend picked me up from the clinic and drove me home. I felt so much shame and guilt walking into my home. What a hypocrite I was to do this and act as nothing had happened in front of my family. I went straight to bed and laid there numb for days. I got a call from the guy later in the day to see if I was okay. I am pretty sure the motive of that call was only to confirm that I went through with the procedure. I didn't hear from him again until about 10 months later, only so he could share the news of who he was dating at that time - what a relief that I wouldn't have to be tied to him for the rest of my life. For months I walked around numb with a heavy burden and a secret only a few knew about. 

I spent most of my twenties trying to forgive myself for the shame and guilt I carried. You can't go through something like this without feeling the weight or trauma. For me, the trauma started while walking into Planned Parenthood and hearing the protesters standing outside call you a murderer. I often wondered had I chosen to go through with the pregnancy if those same protesters would call me an unfit mother if I ended up on welfare or emotionally struggling to raise a child. I promised God that I'd never do it again and asked him to help me find the strength to move forward. As I went through life, I eventually told others, only to seek validation for my decision. It made me feel like I was being forgiven. I also thought I had to tell guys I dated once we started to get serious, I always hoped it wouldn't change the way they felt about me. This is the way I lived, begging for forgiveness from others when what I really needed was to forgive myself.

With time I started to focus on my healing, and the shame and guilt became less painful. I forced myself to believe that I was worthy of a happy life because I deserved it. If I didn't move on with my life and pursue my goals, the abortion would have been for nothing. Part of my healing was attending a retreat held at my local church. I hadn't stepped into a catholic church in years, it's an exaggeration, but I assumed that my body would go up in flames if I did. Since in catholicism, this is viewed as the ultimate sin. The retreat ended up filling my soul with joy, and I felt so alive. Everything was going so great until I attended a workshop with a panel of only men.

During the workshop, the topic of abortion came up, and all of the men relayed the message that under no circumstance should a woman opt for an abortion. When a brave woman stood up and asked them if the choice was due to rape, they quickly shut her down and told her abortion was not an option no matter what. I was a coward back then and didn’t stand up for her and just sunk into my chair in disbelief. There was a priest offering confession throughout the retreat, but I had politely declined up until that point. Once the workshop was over, I walked over to the priest and told him my entire truth. I sat there in tears expressing how it was so unfair that men believed they had a say in what a woman should do with her body. I asked him if God would ever forgive me for what I had done. His words shocked me. He said that men would never know what it feels to be a woman; they would never be pregnant or understand how difficult it is to make those hard choices and they had no business giving their opinion. He told me that God had forgiven me as soon as I had aborted, and I needed to stop punishing myself. I was full of emotions and couldn't believe that a Catholic priest helped guide me through the path towards forgiveness.

I am now a Mamacita and love my children more than myself. Before I had kids, there were times I wondered if I would ever be able to conceive once I wanted to try. While I was healing, trying to make sense of my life, I read Many Lives, Many Masters by Brian L. Weiss. In this book, Dr. Weiss talks about our souls and how sometimes, when women miscarry or have an abortion, we lose the physical body of that baby but not its soul. It just means their soul was not ready to make its way to physical life. I believed that and confirmed it when I held my first baby in my arms. I knew my baby's soul was the same one I had once almost met, and I see it in my child daily. 

Even through my pain, I never stopped working. I finished my studies, started a career, and am an entrepreneur. I found the drive to make something of myself and worked to become a strong woman who no longer had to shy away from her life's decisions. Although that time in my life was full of trauma, I no longer let it define me and do not regret having made that choice. Having an abortion affected no one but me and didn't change anyone else's life but my own. I am no longer afraid to talk about it, nor am I ashamed. When my children are old enough, I will have these hard conversations and be honest with them. If they find themselves in a similar situation to me, I would like them to decide for themselves and will stand beside them so they won’t have to go through that alone. 

For all the Mamacitas out there, know you are not alone if you find yourself going through this. Trust yourself to make the decision that is best for you without shame or guilt. Your body belongs only to you, and it should be your choice. 

As you can see, Sara is another fierce Mamacita. She is showing us how to stand tall even after hitting rock bottom.

Xoxo - G

To learn more, contact your local Planned Parenthood.

Note: names have been changed.

SARA - Sobre el Perdon y la Sanacion

En Working Mamacitas nos hemos comprometido a compartir las historias de mujeres con empatía y sin juzgar. Incluso si estas historias, como el aborto, vienen con décadas de estigma y controversia. Siempre habrá dos puntos de vista cuando hablamos de aborto, y no hay un punto de vista equivocado. Una cosa es segura, para las mujeres que se encuentran tomando esta decisión, es extremadamente difícil. Nuestra Mamacita de Septiembre, Sara, fue una de esas mujeres que se encontró decidiendo si debía seguir o terminar con su embarazo. Para ella, fue la decisión más dolorosa que habia tomado.

Esta historia la teniamos lista durante varios meses, pero el momento para compartirla nunca pareció apropiado hasta ahora. En este momento, cuando algunas mujeres acaban de ser despojadas de su derecho a elegir, destacamos esta historia de una Mamacita que con valentía comparte su historia y nos explica lo complejo que es tomar una decisión como esta. Esperamos que siga leyendo con la mente y el corazón abiertos no importe su punto de vista. Sara es una Mamacita de tres, empresaria y defensora de los derechos de las mujeres. Working Mamacitas, le da las gracias a Sara, por su vulnerabilidad y por permitirnos compartir su historia auténtica.

EN SUS PROPIAS PALABRAS - como fue narrado a Gisset

Cuando heramos chicos mis padres nunca nos hablaron sobre sexo o cómo protegernos. Creo que simplemente asumieron que nosotros sabiamos que uno espera hasta casarse para tener sexo y bebés. Tampoco ayudó que crecimos en un hogar muy católico, y este tipo de conversaciones nunca se discutieron. Cuando tenia 20 años, tuve mi primer experiencia sexual, no tenía idea de lo que estaba haciendo y confiaba en que el chico con el que estaba saliendo usaba protección, pero no lo hizo. Tuve relaciones sexuales con él por segunda vez y, unas semanas después, supe que estaba embarazada. Nunca había perdido mi período y no necesitaba una prueba para confirmar la noticia. Cuando le dije que estaba embarazada, el me pidió que abortara. Le dije que no lo haría aunque no estaba segura de lo que quería hacer. Era joven, muy confundida y embarazada. Nadie más lo sabía excepto él y yo. Tenía demasiado miedo de decírselo a mis padres por miedo a decepcionarlos o, peor aún, a ser repudiada. Lloré hasta quedarme dormida casi todas las noches, no podia creer que esto era mi realidad. Sabía que no estaba en condiciones emocionales, física o financiera para convertirme en Mamacita, pero tomar esa decisión iría en contra de todo lo que me enseñaron. Finalmente me hice una prueba para confirmar lo que mi instinto ya sabía. En ese momento, ya había tomado mi decisión.

Siempre creí que era pro-vida hasta que me encontré en una posición en la que tenía que elegir. Decidí terminar con el embarazo porque si no lo hacía, sabía que me convertiria en Mamacita soltera. En ese estonces, no había terminado mis estudios, tenía un trabajo pero no una carrera, y emocionalmente era un desastre. No estaba en ningún lugar lista para criar a un bebé y tenía claro lo que quería hacer. Antes de que pudiera cambiar de opinión, fui a ver a mi médico para que me guiara. Estuvo de acuerdo en que estaba tomando la mejor decisión. Me sentí tan reconfortada por sus palabras. Hasta entonces, no se lo había contado a nadie más, y el apoyo del médico me hizo sentir un poco menos sola. Me refirió a Planned Parenthood y ellos me ayudaron a atravesar la experiencia más traumática de mi vida. La mañana del procedimiento, el tipo me recogió y me llevó a la clínica. Comencé a llorar cuando me senté a llenar mi papeleo, y el llanto no se detuvo hasta un poco antes de el procedimiento. Muchas veces me dijeron que si no quería hacerlo, no tenía que hacerlo, pero insistí en que no mas tenia miedo. Solo deseaba que mi Mamacita estuviera ahí agarrada de mi mano, diciéndome que todo estaría bien.

Con un solo piquete en mi brazo me durmieron, no recuerdo lo que paso despues; cuando desperté, ya estaba en el área de recuperación con otras mujeres que acababan de pasar por lo mismo que yo. Todo fue tan extraño y confuso. Como el chico se fue en cuanto llamaron mi nombre, una amiga fue por mi a la clínica y me llevó a mi casa. Sentí tanta vergüenza y culpa al entrar a mi casa. Qué hipócrita fui al hacer esto y actuar como si nada hubiera pasado frente a mi familia. Me fui directo a la cama y permanecí allí entumecida durante días. Recibí una llamada del chico más tarde ese día para ver si estaba bien. Estoy segura de que el motivo de esa llamada fue solo para confirmar que seguí con el procedimiento. No volví a saber de él hasta unos 10 meses después, solo para que compartiera conmigo la noticia de con quién estaba saliendo en ese momento, qué alivio que no tendría que estar atada a él por el resto de mi vida. . Durante meses caminé entumecida con una carga pesada y un secreto que solo unos pocos conocían.

Pasé la mayor parte de la decada de mis 20 tratando de perdonarme por la vergüenza y la culpa que llevaba. No puedes pasar por algo como esto sin sentir el peso o el trauma. Para mí, el trauma comenzó al entrar a Planned Parenthood y escuchar a los manifestantes afuera llamándote asesina. Aveces pensaba que si hubiera elegido seguir adelante con el embarazo si esos mismos manifestantes me llamarían una madre no apta si terminaba recibiendo asistencia social o luchando emocionalmente para criar a un hijo. Le prometí a Dios que nunca volvería a hacerlo y le pedí que me ayudara a encontrar la fuerza para seguir adelante. A medida que iba por la vida, finalmente se lo dije a otros, solo para buscar la validación de mi decisión. Me hacia sentir como si estuviera siendo perdonada. También pensé que tenía que decirles a los chicos con los que salía una vez que empezamos a andar en serio, siempre esperé que no cambiara la forma en que se sentían por mí. Así vivía, buscando el perdón de los demás cuando lo que realmente necesitaba era perdonarme a mí misma.

Con el tiempo comencé a concentrarme en mi, y la vergüenza y la culpa se volvieron menos dolorosas. Me obligué a creer que era digna de una vida feliz porque me la merecía. Si no hubiera seguido adelante con mi vida y perseguido mis metas, el aborto habría sido en vano. Parte de mi recuperacion fue asistir a un retiro realizado en mi iglesia local. No había entrado en una iglesia católica en años, es una exageración, pero asumí que mi cuerpo se incendiaría en llamas si lo hacía. Dado que en el catolicismo, esto se ve como el pecado máximo. El retiro terminó llenando mi alma de alegría y me sentí tan viva. Todo iba tan bien hasta que asistí a un taller con un panel de solo hombres.

Durante el taller surgió el tema del aborto y todos los hombres decian que bajo ninguna circunstancia una mujer debe optar por un aborto. Cuando una mujer valiente se puso de pie y les preguntó si la elección se debía a una violación, rápidamente la callaron y le dijeron que el aborto no era una opción no importaba las circunstancias. Yo era un cobarde en ese entonces y no la defendí, simplemente me hundí en mi silla sin creer lo que estaba escuchando. Hubo un sacerdote ofreciendo confesión durante todo el retiro, pero yo me había negado hasta ese momento. Una vez que terminó el taller, me acerqué al sacerdote y le dije toda mi verdad. Me senté allí llorando y expresé lo injusto que era que los hombres creyeran que podían opinar sobre lo que una mujer debería hacer con su cuerpo. Le pregunté si Dios me perdonaría alguna vez por lo que había hecho. Sus palabras me sorprendieron. Dijo que los hombres nunca sabrían lo que se siente ser mujer; nunca estarían embarazadas ni comprenderían lo difícil que es tomar esas decisiones difíciles. Me dijo que Dios me había perdonado en cuanto tuve el aborto y que tenía que dejar de castigarme por eso. Estaba llena de emociones y no podía creer que un sacerdote católico ayudara a guiarme por el camino hacia el perdón.

Ahora soy Mamacita y amo a mis hijos más que a mí misma. Antes de tener hijos, hubo momentos en que me preguntaba si podría concebir una vez que quisiera intentarlo. Mientras me curaba, tratando de encontrarle sentido a mi vida, leí Muchas vidas, Muchos Maestros de Brian L. Weiss. En este libro, el Dr. Weiss habla sobre nuestras almas y cómo, a veces, cuando una mujer sufre un aborto espontáneo o un aborto, perdemos el cuerpo físico de ese bebé pero no su alma. Simplemente significa que su alma no estaba lista para para llegar a la vida física. Lo creí y lo confirmé cuando abraze a mi primer bebé en mis brazos. Sabía que el alma de mi bebé era la misma del que una vez casi había conocido, y lo veo en mi hijo todos los días.

Incluso a pesar de mi dolor, nunca dejé de trabajar. Terminé mis estudios, comencé una carrera y soy empresaria. Encontré la motivacion seguir adelante y trabajé para convertirme en una mujer fuerte que ya no tuviera que esconder las decisiones de su vida. Aunque ese momento de mi vida estuvo lleno de trauma, ya no dejo que me define y no me arrepiento de haber tomado esa decisión. Tener un aborto no afectó a nadie más que a mí y no cambió la vida de nadie más que la mía. Ya no tengo miedo de hablar de eso, ni me avergüenzo. Cuando mis hijos tengan la edad suficiente, seré honesto con ellos, y si se encuentran en una situación similar a la mía, me gustaría que decidieran por sí mismos y estaré a su lado para que no tengan que pasar por eso solos.

Para todas las Mamacitas, debes saber que no estás sola si te encuentras pasando por esto. Confía en ti misma para tomar la decisión que sea mejor sin vergüenza ni culpa. Tu cuerpo te pertenece solo a ti y debe ser tu decisión.

Como ves, Sara es otra Mamacita feroz. Ella nos está mostrando cómo mantenerce con la cabeza hacia arriba después de haber caido al suelo.

Xoxo - G

Para mas informacion, contacte su Planned Parenthood local.

Nota: los nombres fueron cambiados.